Отвечаю на анонимный вопрос Часто слышу одно и тоже, что нужно разговаривать. Сколько раз нужно поговорить с мужем, с ребёнком, чтобы хоть что-то изменилось 5, 20, 100? Любого разговора хватает на несколько дней. А с ребёнком и того меньше. С ним счёт может идти на часы. Усталость безумная. Раньше от того, что всё делала сама, а сейчас ещё и трачу энергию на разговоры. А итог один и тот же. Сначала просто хочется вас поддержать. Слышу, что вы уже очень устали 🤩 Если ответить коротко, то нисколько. Конечно нет такого количества разговоров, после которого муж наконец поймёт, а ребёнок начнёт делать то, о чём договорились. Я бы предложила посмотреть не столько на разговоры, сколько на то, что происходит после них с вами. Иногда мы говорим мужу:«Мне тяжело», «Мне нужна помощь», «Я устала». На несколько дней что-то меняется. Потом всё возвращается. И мы снова объясняем. Потом ещё раз и ещё… Понятно, что раньше мы уставали от того, что всё делаем сами, а теперь ещё и от того, что вынуждены постоянно объяснять взрослому человеку, что нам нужна помощь. И вот здесь интересно посмотреть глубже. А что мы делаем, когда просьбу не выполняют? Злимся? Настаиваем? Расставляем границы? Отказываемся делать что-то сами? Или в конце концов не выдерживаем и снова всё делаем сами? Иногда семейная система давно обучена простому правилу: если достаточно долго ничего не делать, мама/жена в конце концов сделает всё сама. И гораздо больнее бывает признать, что партнёр понимает, что мне тяжело, что я злюсь, что для меня это важно. Но почему-то всё равно не делает. Тогда появляется совсем другой вопрос: Что я буду делать, если человек понял, но не меняется? Приходится выдерживать очень неприятное чувство: «Я не могу заставить его и если он не изменится, мне придётся что-то решать самой». А это уже гораздо неприятнее, чем ещё один разговор. С ребёнком немного иначе. Он действительно не обязан с первого раза всё усвоить. Он будет забывать, проверять границы, сопротивляться. Поэтому с ним важны не только разговоры, но и последовательность взрослого: правила, границы, последствия, повторение, соблюдение договорённостей. Но и здесь можно посмотреть на себя. Что происходит, когда мы говорим «нет», а ребёнок продолжает? Мы выдерживаем или через три минуты сдаемся? Возможно ли прожить детское недовольство или злость не воспринимая их, как доказательство того, что я плохая мама? Ребёнку важно обнаружить, что мамино «нет» действительно означает «нет», даже если я расстроился, плачу или протестую. Я достаточно часто вижу похожее на сессиях. Мы с клиентом уже довольно хорошо понимаем, что происходит в его отношениях и что, можно было бы делать иначе. Например, перестать делать за другого, сказать «нет», попросить о помощи, перестать оправдываться, никого не спасать, не контролировать, перестать соглашаться на то, что не подходит. И клиент говорит: «Да, я понимаю. Я даже знаю, что мне нужно делать/не делать. Но я не могу». Потому что за одним простым действием может стоять целый клубок чувств и страхов. Если я перестану всё делать сама — я стану плохой женой. Если я откажу ребёнку — он решит, что я плохая мама. Если я перестану спасать мужа — он отдалится. Если я поставлю границу — начнётся такой конфликт, который я не выдержу. И тогда дело уже не в том, что человек «не знает, как правильно». Просто внутри есть что-то, что сильнее этого знания. И психологическая работа нужна не для того, чтобы наконец объяснить человеку, что ему делать. А для того, чтобы разобраться: почему то, что я понимаюголовой, я никак не могу сделать в своей жизни? Чего я боюсь? На что надеюсь? Что мне мешает? И только тогда изменения становятся возможными. Разговаривать важно. Но, возможно, вам сейчас нужен не ещё один разговор с мужем или ребёнком. А разговор с собой о том, чего хотите ВЫ, что для вас неприемлемо, что вы готовы делать сами, а что больше не готовы. Какие последствия будут, если договорённости снова будут нарушаться?
Назад в каталог
